Zimazakon Forum

http://www.youtube.com/watch?v=lgHduIM5 ... ded#at=117

Tole je hkrati smešno in žalostno :D

Nagradno vprašanje. Kdo se bi upal iti sfrizirati k tej "zlati generaciji"? :'(

Hehe, upam, da je to zaigrano :)

Naj ne bi bilo. In ironija je, da naj bi profesorico vrgli iz službe zaradi "neprimernih besed", ki jih je izrekla. Naj bi se starši pritožili. Jasno tega ne morem 100% potrditi, ker so to le govorice po internetu

Kosilo

"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"
"je**mti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

V Drogeriji

V drogerijo je prišel gospod in vprašal:
"Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste?"
"Najbrž jaz," je oklevajče dejal mlad prodajalec.
"Hvala ti, tu imaš jurja," je dejal gospod.




Milijarder

"Poglej čez cesto! Tamle gre moj bivši mož."
"No - in?"
"Iz njega sem naredila milijonarja."
"In kaj je bil prej?"
"Milijarder."

Pijanček glasno razmišlja:
Prišla je bolezen norih krav, pa smo nehali govedino,
pa je prišel AIDS in smo nehali seksat,
bog nam pomagaj, če pride še bolezen nore trte!




Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem !?

Policijski kiksi

http://www.radiokrka.com/Zabava/Zabavna ... fault.aspx

Sinko Tonček se potoži svojim kolegom :)
Pri nas smo tako revni, da nimamo krožnikov :rolleyes:
Zato hodimo na kosilo in večerjo v gostilno
Na morje tudi ne gremo. Kopamo se v bazenu, ki ga imamo ob hiši.
Veste, ko smo kupovali avto smo kupili avto brez strehe, da je bil cenejsi.

Da ne boste plačali kazni za prevoženo rumeno lučjo v križišču! (nov zakon)
Nasvet;

Nova pravila v semaforiziranih križiščih: Pred križiščem ustavimo pri zeleni (da ne prevozimo rumene), potem počakamo na rumeno in rdečo ter pri zeleni varno speljemo.. Vir: Butalski zakoniki :happy:

Pri frizerju


Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?

On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!

Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo!

Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo, pizda ti materna !!!!!

Saj tako bo... ,da ne bo

Če bo sprejet novi pokojninski zakon, bo takole izgledala ČRNA KRONIKA v časopisih čez 14 let...

ZAHVALITI SE GRE LE IZKUŠNJAM PILOTA
Brnik, 13. januar 2024
76 letni pilot SloAir, je včeraj pri opravljanju svojega poklica pozabil
doma očala (dioptrija 9+, 6,5+), zaradi tega je zgrešil pristajalno
stezo na letališču Jožeta Pučnika in je zato moral zasilno pristati.
Zasilno je pristal na avtocesti Ljubljana Koper, pri tem je poškodoval
16 osebnih avtomobilov, 4 kamione ter potniško letalo. Samo dolgoletnim
delovnim izkušnjam gre zahvala, da materialna škoda ni večja.



OBVESTILO MISTRSTVA ZA PODALJŠEVANJE DELOVNE DOBE
Ljubljana 13.01.2024
Vsi, ki bodo v tekočem letu dopolnili 73 let in bodo imeli več kot 50
let delovne dobe so upravičeni do subvencije pri nakupu novega
invalidskega vozička. Do subvencije so upravičeni vsi, ki invalidski
voziček uporabljajo na delovnem mestu.



78 LETNI ROPAR NA INVALIDSKEM VOZIČKU ZBEŽAL
Smrdograd 14.januarja 2024
Včeraj popoldne je predrzen mlad 78 letnik, ki mu manjka še dobrih 18
let do upokojitve, drzno oropal banko G&BA na Logosovi ulici v
Smrdogradu. Neznan mlad 78 letnik je z službenim invalidskim vozičkom
vstopil v banko G&BA, ter od uslužbenk zahteval denar. Mlajša (69 letna
M.P.) uslužbenka se nepridiprava ni ustrašila, takoj je poklicala
Policijo. Na kraj dogodka sta se pripeljala 72 letni policaj Janez P.
ter leto dni mlajši Vojko K., ki je vozil policijsko vozilo in je
nespretno parkiral v bližnjem lokalu. Predrzni lopov jo je brez plena
popihal na invalidskem vozičku!



76 LETNI PICOPEK ZAMENJA MOKO Z MAVCEM
Ljubljana 15.jan.2024
76 letni pico pek Lojze N. je po pomoti zamenjal mavec z moko, Do
pomote je prišlo, ker mu je 81 letni dostavljalec materiala Bruno V. po
pomoti dostavil zavojčke z mavcem namesto z moko. Lojze, ki ima že več
kot dest let, manjše probleme z vidom ( dioptrija levega očesa 13+), ni
našel svojega povečevalnega stekla, da bi prebral kaj piše na vsebini
zavojčka.



79 LETNI PRAPRAPRADEDEK, PADEL Z GRADBENEGA ODRA
Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024
Pri obnavljanju fasade, se je resneje poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih
Pirčkov. Mlad delavec je zaradi pomanjkanja delovnih izkušenj padel z
gradbenega odra na 83 letnega delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo
zobno protezo, ki mu je zaradi kašljanja izpadla. Pri tem sta se
poškodovala oba. Oba delavca gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so
odpeljali v Smrdograško bolnico.



PRI OPERACIJI MU JE IZPADLA ZOBNA PROTEZA
Maribor 14. januar 2024,
78 letnemu zdravniku Bošku M. se je včeraj zgodil neljub dogodek.
Zdravnik B.M. je opravljal operacijo trebuha. Med operacijo mu je v
trebušno votlino bolnika izpadla zobna proteza, kar pa je zdravnik
opazil šele po operaciji. Zdravnik je zagrozil z stavko, če operiranec,
ne bo poravnal stroške za novo zdravnikovo protezo.

In kdo lahko reče, da so triki David Copperfielda veliki? Zgodilo se je v trgovini v Ambrusu
http://www.lememe.com/wp-content/upload ... thighs.gif

BELO VINO - DOBRO VINO
RDEČE VINO - DOBRO VINO
SLABO VINO - DOBRO VINO
VSAKO VINO - DOBRO VINO

So gobavci naredili ansambel, ......pa so čez dva meseca -- razpadli..

Slikal sem pa jast

Kljub temu, da smo ga že kar nekaj prepili, je možakar resnično prvak in šampion... pir pir
http://www.youtube.com/watch?v=R5tFKsiPi_Y

Da se kaj takega ne bo zgodilo na Blokah

Pa tolko se je trudil, nazadnje odšel brez pijače

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju