Zimazakon Forum

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Soproga: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Soproga: (znervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

Iz lova se vrneta oče in sin - oče pokakan, sin polulan.
Žena oz.mama ju zgražujoče vpraša, kaj neki sta počela.
Sin ji odgovori:" mama, tudi ti bi scala od smeha, ko bi videla medveda, ki si s fotrom rit briše!!!"

Žali se Mujo Hasi:

- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pička nema ni mirisa ni
ukusa!

Pita Mujo Sulju:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a
meni se več popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da
preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Suljo kaže. Nakon nekog vremena
opet su se sreli i Suljo pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Suljo opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Suljo.
Jesam i odlično je ispalo.
Nema više Fate!
A jaguar?

Eno ga tamo, šeta po dvorištu...

Za Miklavža se Gorenjec splazi ven iz hiše in vrže
petardo. Ko pride nazaj v hišo, ga najmlajši sin vpraša:
Očka, kaj pa je tako počilo?
Očka (gorenjec) odvrne:
Miklavž se je ustrelil, ker so mu ukradli darila.

Pri verouku fajmošter pripoveduje otrokom:
Veste človek se rodi in ko umre se spremeni v prah.
Janezek pa ni mogel molčati in se oglasi ter doda:
Veste gospod zupnik pri nas je pod mamino in očitovo posteljo zelo veliko prahu.
A to pomeni, da sta toliko otrok zmetala na tla?

Kaj je to
župnik ima zadaj
kaplan ima spredaj
kanonik pa spredaj in zadaj

Odgovor na prejšnje vprašanje

Kaj neki si mislu: črko K

Kje so belci storili napako??

Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijanskega poglavarja "Dva orla":

"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in

Napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."

Poglavar je prikimal.

Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju,

belci storili napako?"

Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:

"Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo

davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela,

vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."

Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil.


"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."

Malo za šalo malo zares

Moj sodelavec je URADNO odhitel na opreacijo za kolk.
Dejansko pa je šel na zdravljenje odvisnosti od alkohola. :love:
Ko je prišel nazaj v službo je hodil bolj postrani in godrnjal zaradi kolka. Res ni hotel več govoriti o alkoholu, niti piti z izgovorom, da ga po taki operaciji nesme več piti.

No in čez nekaj časa pa spet začne na veliko piti alkohol. Sedaj ga je pa večkrat zelo vidno zaneslo postrani "z izgovorom, da je kriv kolk in salbo izvedena operacija.
Pa de neboste mislili da je to bilo zaradi kolka.
Mi laiki pa smo "strokovno" ugotvili da so zdravniki zašuštrali pri operaviji oziroma bol strokovno izraženo, da je bila zdravniška zmota.
To je pa res hudičevo, če zdravniki vse naredijo narobe.

Mali Janezek odhiti v gostilno, se usede za mizo in naroči 0,5 l vina (cvička).
Prijazna natakarica ga pogleda in pravi: Tebi pa ne smem dati alkohola saj si še premlad, nisi še polnoleten. :D
Fantič jo pogleda in pravi: Moj oči pravi, da če ga spije dva litra cvička ima naslednji dan mačka.
Jaz bi pa rad imel samo enega malega mucka.

Včasih ni bilo centralnega ogrevanja. Vsaka soba je imela svojo peč, ki jo je bilo potrebno zakuriti in nato skrbeti, da je bilo na ognju dovolj kurjave.

En fantek se je hotel pohvaliti svojim kolegom, kaj je njegov oče delal v sluzbi. Ta fantek pa je jecljal

Nananaš aata aaaaatat je je je bil bil v ssslužbi za peeččččkurca.

V šoli se učijo raznih besed. Ta dan pa so se učili besedo - sadež ANANAS.

Učiteljica je predlagala, da vsako od učencev pripravi en stavek, v katerem bo uporabil besedo ANANAS.

Janezek nahitro napiše stavek. Ker je učiteljica videla da je že napisal, ga je prosila če ga prebere naglas.
Jnezek vstane in prebere stavek:
Nas ata je šel v gostilno in zapravil ves denar, A NA NAS, ki smo bili lačni doma JE POZABIL.

Tale je pa

Prodam psa.
Poje vse, še najraje ima otroke.

:D

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so
iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba
strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak
enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji
ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov
izum neverjeten.



Ko zvečer pride mož domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja...

Za 1. november

Misel dneva :waaaa:

Da štorklja prinese otroka bi človek še razumel, ampak kako pajek odnese avto, to pa ne!




Lep dan se naprej

Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorcena nuna, "kako je to mogoce?"
Tip Jo Le stežka prepriča, DA je njegova diagnoza pač pravilna in je res noseča.Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in Se na ves glas zadere:
"Kateri kurac si Ga je drkal Po svečah?"

damjan napisal/-a:Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorcena nuna, "kako je to mogoce?"
Tip Jo Le stežka prepriča, DA je njegova diagnoza pač pravilna in je res noseča.Nuna odide iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in Se na ves glas zadere:
"Kateri kurac si Ga je drkal Po svečah?"

:happy: